Исходя из классификации, предложенной ранее, рассмотрим некоторые способы борьбы с конкретными проявлениями гнева.

Напомним, что гнев возникает тогда, когда Ва­ше эго полагает, что нарушен порядок или справедливость или даже просто привычное положение вещей.

Что именно нарушено?

Гнев из-за того, что нарушено чувство собственно­сти

Типичными случаями этого вида гнева следует считать гнев из-за жадности, алчности, скупости, прижимистости.

Сю­да же относится ревность.

Однако надо задуматься: «Что, собственно говоря, Вы поте­ряли или не получили?» В действительности Вы не могли ни потерять, ни получить ничего по-настоящему существенного. Самое главное — Ваша душа, Ваш внутренний мир — оста­лось при Вас.

На самом деле ни вещи, ни деньги, ни существа, ни явле­ния, ни идеи, ни даже мысли не принадлежат Вам.

Они и не могут принадлежать Вам. Ибо они принадлежат себе!

Их прикреплённость к Вам сугубо условна и уж точно временна. Временна! Всё это относится также (и в первую очередь) к Вашей жене (мужу), детям, родителям, имуществу (в том чис­ле нажитому тяжёлым и длительным трудом), деньгам, равно как и к Вашим интеллектуальным достижениям.

Осознайте это! Внутри себя предоставьте всем им возмож­ность освободиться от Вас. В своём внутреннем мире откре­пите их от себя. В своём внутреннем мире отпустите их на волю! Тогда и Вы станете немного свободнее.

Привязанность к собственности любого вида — это не только болезнь души. Это ещё и подчинённость этой собст­венности, т. е. рабство. Вне зависимости от того, в какие кра­сивые слова оно облачено.

Может быть, и не стоит пока отказываться от собственно­сти. Однако точно надо отказаться от привязанности к любой собственности. Быть привязанным, т. е. быть на привязи — это, прямо скажем, очень далеко от свободы. И от счастья.

Кроме того, Ваша привязанность к материальному съёжива­ет Вашу духовную часть.

В вещах, деньгах и иных матери­альных объектах Вы теряете себя.

И потому надо возблаго­дарить сестру (брата), напомнившую Вам об этом. Ущемив Ва­ше чувство собственности, брат (сестра) показал Вам Ваши проблемы. Это, фактически, Ваш врач-диагност. Будьте ему признательны. Поблагодарите Вашего врача — если не вслух, то хотя бы мысленно.

Гнев из-за того, что нарушено чувство собственной значимости

Это — ГОРДЫНЯ.

Сначала попробуем осмыслить гордыню.

Гордыня (гордость, чувство собственной значимости, само­ценность, тщеславие, честолюбие) — это целиком и полно­стью животное чувство.

Каждый человек (возможно, кроме святых), будучи обще­ственным животным, инстинктивно претендует на определён­ный ранг в человеческой стае (если хотите, назовите это «социальным статусом»). В этом он не отличается от других общественных животных и насекомых — волков, слонов, тараканов и т. д. Причём этот ранг формируется внутри человека, как правило, бессозна­тельно. Но он есть. Он внутренний, субъективный, неосознан­ный.

Гордыня (гордость, чувство собственной значимости и т. п.) — это отражение ранга человека в человеческой стае.

У человека даже не один ранг, а много — отдельные ранги в семье, на работе, у друзей и т. д. И стай у человека несколь­ко, разного размера и важности.

Внутри некоторых стай есть свои «подстаи», внутри этих «подстай» — более мелкие «подстаи» и т. д.

Так, стая «человечество» делится на подстаи «нации» или «страны». Каждая стая «страна» подразделяется на подстаи «регионы (области, местности)» и т. д. Есть та­кие стаи, как «семья», «работа», «буддисты», «материа­листы», «земляки», «молодёжь», «художники» и т. д., и т. п.

В каждой стае, к которой человек себя причисляет, он при­тязает на определённый ранг. Причём, как правило, это весь­ма и весьма высокий ранг.

Но не только! Человек присваивает ранги также и стаям. Например, он субъективно и бессознательно оценивает поло­жение «своей» подстаи «моя страна» в общей стае «все стра­ны». И опять-таки это высокая оценка.

Посягательство на Ваш ранг в стае вызывает гнев (при этом «обидчик» таким способом нередко пытает­ся повысить свой ранг — вспомните слона и Моську).
В других случаях на Ваше место в стае никто не пре­тендует, однако эго искажает восприятие ситуации так, словно происходит ущемление Вашего ранга, что опять-таки возбуждает гнев.

Покушение на ранг «Вашей» стаи тоже возбуждает гнев. И опять-таки это «посягательство» может быть мнимым. Политики всех времён и народов постоянно используют этот вид гнева для манипулирования людьми.

Кроме того, гордыня проявляет себя следующим образом. Как уже отмечалось, человек почти всегда неосознанно на­значает себе достаточно высокий ранг в стае. Не всегда самый высокий, но всегда очень высокий. Соответственно, почти всем другим членам стаи он присваивает значительно более низкие ранги. Поэтому когда кто-либо делает что-нибудь «неправильно» (данная оценка абсолютно субъективна!!!), то это вызывает гнев. Человек как бы предполагает, что «нарушитель», с его низким рангом, должен без­ошибочно угадывать все желания и мнения существа столь высоко­го ранга, как он. А если не угадал — то нагло нарушил суб­ординацию в стае. Потому и гнев.

Свою гордыню (ранг в стае) мы очень часто защищаем тем, что обвиняем других людей в недостатках (своих или чужих).

Но всё это происходит неосознанно. Вытащите процесс из подсознания, осознайте его. Зачем Вам эти дурацкие ранги? Прекратите быть животным! Будда, Иисус и многие, многие другие суще­ства не имели рангов. Они были вне всех рангов человеческой стаи. Не за­щищайте свой ранг. Откажитесь от всех рангов. Будьте с людьми, но вне стаи.

Если же Вы пока не можете стать вне рангов, то осознанно присвойте себе наименьший ранг — намного ниже нищих, преступников, отверженных. Тогда Вас станет невоз­можно оскорбить. Ведь любое обще­ние с Вами существ более высокого ранга должно будет восприниматься Вами как благодеяние с их стороны. Даже побои.

Этот анализ гордыни в дальнейшем обязательно на­до иметь в виду, поскольку далее основное внимание будет уделено техническим аспектам преодоления гнева в том или ином случае.

Гордыня (чувство собственной значимости, ранг в стае) воз­буждает гнев в следующих типичных ситуациях.

«Неправильные» действия

Г1. Кто-то делает то, что делать не должен (так Вы считаете, возможно, даже неосознанно).

Например, соседи стучат молотком, тогда как Вы со­бираетесь медитировать.

Здесь надо поступать по-разному, в зависимости от обстоятельств. Прежде всего обязательно, осознайте ситуацию, поймите, что именно вызвало гнев. Выявив подлинную причину гнева (гордыня), проанализируйте её и классифицируйте.

Поступите гибко: измените своё отношение к обстоятельст­вам, впишитесь в ситуацию, включите её в себя, сделайте её частью своего мира.

Или: спокойно и доброжелательно обсудите положение дел с «виновником».

Либо: разнесите процессы во времени или пространстве.

И т. п.

А также: не судите, да не судимы будете.

И ещё: от Вашей раздражённости положение дел точно не улучшится. А вот от спокойствия наверняка станет лучше.

Г2. Некто не делает то, что — по Вашему мнению — должен делать.

Например, Ваши соседи не здороваются с Вами.

Дети не слушаются родителей. И т. п.

Но почему он это не делает?

Возможно, он ждёт от Вас конкретных указаний или действий, а Вы безмолвствуете.

Мо­жет статься, Ваши сообщения не понятны, а Ваш контрагент стесняется или боится сказать Вам об этом.

Быть может, он вообще не знает, что должен делать что-либо (ведь это толь­ко Ваше мнение, никто не обязан угадывать его).

Возможно, никто и не должен ничего делать, это только Вам ошибочно кажется^[2]. И т.д.

Спокойно выяснив причину «неделания», Вы найдёте и выход из тупика. Мирно и доброжелательно проделайте всё необходимое.

Если же обстоятельства не подвластны Вашему контролю, то тем более нет причин для гневливости. Просто гибко впи­шитесь в обстановку.

И ещё: а какая Вам выгода от раздражённости?

ГЗ. Некто делает что-то неправильно. Иными словами, нарушены некие Ваши правила, о которых, что самое инте­ресное, никто, кроме Вас, и не подозревает. А зачастую и Вы их тоже не осознаёте, они возбуждают Вас, минуя сознание.

К примеру, продавец не обращает на Вас внимания. Либо, наоборот, как Вам кажется, уж слишком навязчив. Или Вам продали некачественный товар. Или ав­томобилист впереди Вас неправильно тормозит. Или певец неправильно поёт. Или Ваш муж (жена, дети, прохожие, блондин из соседнего подъезда…) не то (не так, не там, не тому…) говорит (делают, одеваются, танцу­ют…). Деревья не там растут. Дождь идёт не вов­ремя. Круг чересчур круглый. Угол недостаточно угловатый. Кто-то поставил вещи там, где Вы обычно ходите. И т. д., и т. п. (список бесконечен).

Очень важно осознать эти Ваши внутренние правила. Ибо то, что в подсознании, — наш господин, а то, что осознано, — наш слуга.

Осознав внутреннее правило, надо попробовать выявить подлинную причину его появления, логичность, необходимость и весомость его.

Большинство внутренних нормативов навязано нам. Родители, школа, семья, общество, власть привязывают к себе индивидуума тысячами надуманных ограничений и условностей. И лишь немногие из них имеют смысл. Предрассудки, устаревшие традиции, субъективные отношения и взгляды — всё это ржавыми, но тяжёлыми, цепями сковывает человека. И, конечно же, гордыня — она одевает человека в непробиваемую броню догм и так называ­емых «принципов».

Осознав, какое из Ваших внутренних правил нарушено, Вы, возможно, даже откажетесь от него ввиду его нелепости, нелогичности, либо — очень часто! — малозначимости и несущественности.

Вообще, внутренние правила не должны быть неизменными, их надо критически анализировать (если удастся осознать) и менять по мере устаревания.

Ибо заключив себя в узилище окостеневших внутренних норм, Вы ограничиваете свою жизнь территорией личной тюрьмы.

Если же Ваши внутренние законы осознаны Вами и кажутся справедливыми и весомыми, то почему Вы гневаетесь? Зачем тратите на гнев бесценную энергию и время? В этом нет ника­кой выгоды для Вас. Напротив, это не только глупо, но и раз­рушительно.

Если есть возможность, то спокойно и дружелюбно обсуди­те ситуацию. Вы будете поражены, но в 100 (ста) процентах случаев удаётся найти взаимоприемлемое решение! Если же такой воз­можности нет, то вспомните о недостатках гнева и преимуще­ствах спокойствия. А также о Вашей выгоде.

Г4. Ожидание от Вас действий или слов, о которых Вы даже и не догадываетесь.

Например, Вам говорят: «Что же ты книгу-то забыл принести?» Но Вы не забывали. Вы даже и не подо­зревали, что Ваш собеседник ждёт от Вас книгу. Он не говорил Вам об этом.

В этом случае Вы сердитесь из-за того, что Ваш оппонент как бы обвиняет Вас в ошибке. В действительности для Ваше­го эго даже не важно, настоящая это ошибка или мнимая. Лю­бое обвинение (даже выраженное в мягкой форме) воспри­нимается как покушение на Ваш ранг в стае! И следует ответ: нападение («сам дурак») и/или отторжение (обида, раз­дражение и т. п.).

Однако такая реакция не может считаться наилучшей. Также как и попытка объяснить собеседнику неточность его слов. Рас­паляясь и распаляя оппонента, Вы только усугубляете недопо­нимание.

Правильный выбор — извиниться. «Ошибся (ошиблась), исправлюсь!» — вот универсальная формула, подходящая для всех случаев.

Не важно, кто прав. Умный извиняется первым.

В сущности, ни для Вашего визави, ни для Вас прозвучав­шие слова не имеют никакого существенного значения. Вду­майтесь в это! Эти! Слова! Не имеют! Никакого! Сущест­венного! Значения! Для Вас! Однако, гневаясь, Вы вливаете свою энергию в данные малоценные звуки. И они уже приоб­ретают значимость. Для Вас. Вы привязываетесь. Но не к ним, а к своей энергии, которую Вы столь неразумно вложили в этот комплект звуковых волн.

Если же Вы просто извинитесь (невзирая на то, кто прав или виноват), то уже через несколько секунд и Вы, и Ваш «обидчик» забудете о произошедшем. Ко всеобщему удовольствию!

«Неправильные» слова

Г5. Кто-то выражает мнение, не совпадающее с Вашим.

Образумьтесь! Ваша точка зрения — не истина в последней инстанции! Если Вы будете сердиться, кричать на собеседни­ка, то этим Вы только создадите пропасть между вами.

Грубые и резкие слова вызывают инстинктивное отторжение. Они усу­губляют непонимание между людьми. В них нет никакого прока.

Надо чутко (чутко!) прислушаться к оппоненту и уже сообразно услышанному строить своё возражение.

Дело не в том, что у Вас другое мнение. Дело в том, чтобы он сам нашёл истину (или то, что Вы считаете истиной) при Вашей доброжелательной и терпеливой помощи.

Гб. Приписывание Вам слов (или действий), которых Вы не произносили (не совершали) и не собираетесь делать этого в будущем.

— Куда ты дел мою книгу? (А Вы эту книгу вообще не видели.)

Нет никакой нужды усугублять Вашим гневом возникшее недопонимание! Вне зависимости от того, по каким причинам оно возникло! Это глупо, непродуктивно, разрушительно. Да­же намеренная провокация не может служить оправданием Ва­шей гневливости.

Надо извиниться, а затем очень спо­койно и точно прояснить возникшее недоразумение: «Извини­те, но я говорил только следующие слова: «…» Других слов я не произносил». Либо: «Извиняюсь, но я сделал лишь …» И далее продолжать разговор в том же уравновешенном тоне. Обычно это приводит к положительному результату.

Если же Ваш оппонент наращивает давление, то следует немедленно удалиться.

Г7. Отсутствие ожидаемой реакции на Ваши слова или действия.

К примеру, Вы преподносите подарок, но не получа­ете ни горячей благодарности, ни даже простого «спа­сибо».  Или Вы говорите человеку: «Здравствуйте!» А в от­вет — тишина.

Прежде всего, обуздайте свою гордыню.

Ничего важного не произошло. Вообще ничего не произо­шло, кроме того, что Ваше эго ощутило покушение на Ваш ранг в человеческой стае (см. выше). Перестаньте быть живот­ным, выскользните из охватившего Вас стадного чувства.

Отсутствие ожидаемого Вами отклика означает, что Ваши слова или действия были неверными. Либо сейчас, либо в прошлом.

Это повод для того, чтобы задуматься. Это резон для того, чтобы изменить себя.

Непредвзято и невозмутимо, с позиции стороннего наблю­дателя, проанализируйте ситуацию и предысторию. Выявите свои ошибки и сделайте всё необходимое для нормализации.

Например, человек не услышал Вас, потому и не отве­тил. Это значит, что Вы сказали слишком тихо.

Или Ваш подарок не понравился. Стало быть, Вы не уделили достаточно внимания выбору подарка, Вы не проявили уважения к одариваемому.

«Несправедливая» оценка

Г8. Некто «оскорбляет» Вас тем или иным способом.

Например, он говорит, что Вы тупица. Плюнул в Вас.

Прежде всего надо обязательно постараться вспомнить, что «обидчик» не ведает, что творит.

Это явно и безусловно видно из его действий. В данном случае он механизм, автомат, робот. Глупо обижаться на ме­ханическое устройство.

Допустим, что таким образом Ваш «обидчик» (эта несчаст­ная механическая конструкция) пытается увеличить свой ранг в стае (норовя понизить Ваш ранг, как он его ощущает). Но Вам-то что до этого? Зачем Вам эти игры? Вы — вне стаи! Подробнее о рангах и о стаях см. выше.

И ещё. А какая Вам выгода от обиды или раздражения? Впав в гнев, Вы не сможете использовать свой ум, Ваши дей­ствия будут неточными и даже глупыми. Не поддавшись гневу, Вы, безусловно, добьётесь лучших результатов, потратив при этом меньше драгоценной энергии и времени.

Теперь рассмотрим ещё один типичный случай — когда Ваш обидчик говорит или действует в гневе.

Тогда первая жертва гнева не Вы, а он. Попав в зависимость от своего гнева, он говорит Вам что-то оскорбительное. Со­вершенно очевидно, что он не ведает, что творит. Поста­райтесь понять это. Проявите сочувствие к несчастному стра­стотерпцу. Будьте милосердны. Подумайте: не Вы ли причина его мучений? Если не Вы, то кто или что? Попробуйте прояс­нить ситуацию. Постарайтесь успокоить страдальца. Извини­тесь. Подбодрите. Поддержите.

В любом случае: если Вас обидели — стерпите ос­корбление. Это повышает силу воли. Это также и борьба с гордыней.

Далее разберём случай, когда Ваш оппонент не говорил яв­но выраженных грубостей, не делал неприличных жестов.

Тогда почему Вы решили, что он хотел обидеть Вас? Абсо­лютно ясно, что это Ваши выдумки, он же об этом даже и не подозревает! Не покушался он на Ваш несчастный ранг в стае! Его вполне устраивает теперешнее место в стае (по от­ношению к Вам). Это Вы опасаетесь за свой ранг. Но почему? Если даже временно отставить разумный подход, когда Вы вне рангов, то тогда надо выяснить, почему Вы беспокоитесь за своё место в стае. Проанализируйте ситуацию внимательней. И успокойтесь. Попросите прощения у «обидчика».

Г9. Некто критикует Вас.

В этом случае эго моментально создаёт два ответа: самооправдание и контратаку на критика.

⊗ Самооправдание: «Нет, я прав, а ты не прав», «Это не существенно» и т. п.

⇒ Контратака: «Сам дурак», «Сама-то ещё хуже», «Я не прав, но и ты тоже ошибаешься», «Чья бы корова мы­чала…», «А ты сделал то-то и то-то тогда-то и тогда- то», «Это ты виноват в моей ошибке» и т. п.

В этом случае мы защищаем свою гордыню тем, что обви­няем других людей в недостатках (своих или чужих). А о сво­их изъянах при этом мгновенно забываем.

Выход здесь один: непредвзятый анализ предъявленного обвинения. Рассмотрите его так, словно оно высказано не Вам, а совершенно постороннему человеку. Или так, будто Вы просто обсуждаете теоретическую проблему.

Если упрёк справедлив, как это нередко случается, то про­сто и откровенно признайте это. Даже когда критика выраже­на в грубой форме. И обязательно поблагодарите партнёра за помощь в Вашем развитии: «Спасибо за то, что ты указал мне на мои упущения». А если Вы признаете свою ошибку упреждающе, то Ваш оппонент, скорее всего, сразу примет ве­ликодушную и снисходительную позицию.

Если обвинение ложно, то максимально доходчиво и спо­койно объясните это критику.

В подавляющем большинстве случаев тема будет закрыта. Если же бесполезная дискуссия продолжится, надо немед­ленно удалиться. Немедленно!

Г10. Вас недооценили.

Например, кого-то похвалили, а Вас — нет. Ему (ей) подарили подарок лучше, чем Вам. Ва­ша подруга ушла к другому. Вам уделяют недоста­точно внимания. Вас сравнивают с кем-то и не в Ва­шу пользу. И т. п.

Ваше эго воспринимает это как вопиющую недооценку Ва­шего высокого ранга в человеческой стае. Гордыня… Осознай­те это и переступите через свой бессмысленный животный ранг. О гордыне см. выше.

Вспомните обо всём хорошем, что сделал для Вас человек, на которого Вы столь бездумно сердитесь.

Ещё пример. Ваш партнёр опоздал на встречу на пол­часа. Вы в ярости, поскольку терпеть не можете непунк­туальных людей.

Но злитесь Вы не из-за этого! Причина в том, что Ваше эго воспринимает опоздание как неуважение, т. е. посягательство на Ваш ранг в человеческой стае. Обычный случай гордыни. Осознайте это. О гордыне перечитайте ещё раз.

Г11. Искажённая оценка Ваших слов, действий или наме­рений.

Примеры. Опять ты опоздала на три часа! (А Вы опоздали на 6 минут.) Ты специально хочешь разозлить меня! (А Вы просто говорите что-то, без всякой задней мысли.)

Люди (и Вы в том числе) склонны к утрированию. В боль­шинстве случаев это вполне безобидно и только Ваше эго, опять-таки утрируя, искажает положение дел, защищая Ваш ранг в человеческой стае. Ваше эго воспринимает эту оценку как критику и реагирует соответственно (прочи­тайте п. Г9 выше).

Проанализируйте свои слова или действия. В чём причина то­го, что они вообще могли быть искажены? Ведь точные, выве­ренные слова или действия исказить весьма трудно! Где неточ­ность, которую Вы проявили? Что нужно предпринять, чтобы в дальнейшем подобная ситуация не повторилась?

Здесь надо также учитывать, что во многих случаях Вы сердитесь не из-за преувеличения Ваших промахов и ошибок. Вы злитесь из-за тона, которым это было сказано, либо из-за мимического сопровождения. Об этом см. далее.

И ещё. А нет ли в этой оценке значительной доли правды? Если это так, то просто признайте это. И обязательно побла­годарите партнёра за помощь в Вашем развитии: «Спасибо за то, что ты указал мне на мои упущения».

«Внутренние» причины

Г12. Защита от чувства своей вины или неправоты.

Нередко бывает такое: чувствуя себя виноватым и даже понимая свою вину, человек, однако, начинает сердиться, тем самым, защищая себя от чувства своей вины.

Такая нелогичная реакция обусловлена тем, что в составе человеческого эго потребность в самооправдании занимает огромное место.

Такое же случается, когда человек чувствует и понимает, что он не прав.

Осознание. Осознайте свою вину или неправоту. Осознайте, что Вы пытаетесь скрыть её от себя. Осознайте процесс самооправдания.

Сделайте всё, чтобы загладить свою вину. Признайте свои ошибки. Вам будет легче. Всем будет лучше.

Г13. Обида (злость) на самого себя.

Что-то не получается, и Вы злитесь на себя: «Вот ведь какое я неуклюжее существо!»

Это тоже гордыня.

Гнев на самого себя столь же разрушителен, как и всякий иной вид гнева.

Успокойтесь. Рассмотрите ситуацию отстранённо — словно она произошла не с Вами, а с посторонним человеком. Что бы Вы ему посоветовали? А теперь последуйте этому совету. Спо­койно и без гнева.

Г14. Комплекс неполноценности.

К примеру, некто искренне хвалит Вас. Вы, однако, воспринимаете его слова как тонкое издевательство. И сердитесь.

Всегда и везде мыслите позитивно. Любую похвалу воспринимайте, как справедливое и точное отражение ваших успехов. Если кто-то Вас хвалит, то понимайте это прямо и однозначно. Никогда не выискивайте намёков. Ис­кренне благодарите собеседника за высокую оценку Вашей персоны.

Знаете, какой правильный отклик на любую похвалу с точки зрения позитивной психологии? Вот он: «Спасибо! Да, я такой и даже ещё лучше!»

Везде и во всём сознательно и упорно ищите положитель­ные стороны. Мир в точности таков, каким мы его воспринимаем. Ведь мы не можем воспринять внешний мир иначе, как через по­средство внутреннего мира. У субъекта не может быть объективного мира, у него может быть только субъективный мир. Следовательно, именно внутрен­ний позитивный настрой создаёт гармонию во всём внешнем мире. А потому будьте позитивны. Комплименты и похвалы всегда истолковывайте как очередное доказательство Вашей позитивности. Вы всё делаете правильно, потому и получаете такие приятные оценки.

Забавно, но комплекс неполноценности тоже вызывается горды­ней. Это неуверенность в своём ранге в человеческой стае и одно­временно желание повысить его. Не будет ранга — не станет и ком­плекса.

Другое

Г15. Кто-то нарушает Ваши планы.

Например, просит Вас сделать что-то, а Вы в этот момент хотели заняться другим делом.

Вы раздражаетесь потому, что частично потеряли гибкость и приспособляемость. Вы окостенели. Вы забронзовели. Вы заболотились. Вы покрылись плесенью и поросли грибами. Причём поганками, как бы прискорбно это не звучало. Вспомните об этом и возблагодарите брата (сестру) за то, что он способствует восстановлению Вашей гибкости, приспособ­ляемости и молодости духа.

Измените Ваши планы.

Либо спокойно и рассуди­тельно объясните, почему Вы не можете сейчас их поменять, и найдите другое решение, удовлетворяющее всех. Выдержан­но. Доброжелательно. Точно. Гибко.

Г16. Некто просит сделать что-либо, тогда как Вы пре­бываете в приятной лени.

Обязательно сделайте это. И не забудьте поблагодарить се­стру (брата), которая помогает преодолевать Ваш крупный по­рок — лень. Если же стесняетесь поблагодарить вслух, то про­делайте это хотя бы мысленно.

Г17. Обида на вещи.

Например, человек сердится на камень, который по­пался ему под ноги. Озлобленно стучит кулаком по телевизору, который не показывает. Бьёт компь­ютер. Рвёт бумагу.

Это гордыня. Это приступ гордыни, приправленной огром­ной дозой глупости. Как же так, вещи меня (МЕНЯ!) не слушаются!

Опомнитесь! Скорее опомнитесь! Прекратите эту несусвет­ную глупость. Это же просто вещи. Они не могут быть вино­ватыми.

Г18. Ошибочное отождествление.

Бывает так: человек гневается из-за того, что некая «обида» нанесена не ему лично, а некой общности лю­дей, к которой он себя причисляет.

Например, болель­щики злятся, когда об их кумирах говорят недостаточно почтительно. Мы склонны отождествлять себя также с нацией, страной, населённым пунктом, улицей, учебным заведением, мировоззрением, религией, профессией и т. п.

Это пример «наведённой» гордыни. Эти взгляды, эти оковы навязаны нам обществом, человеческой стаей. Свободный и счастливый человек не может быть стиснут столь узкими границами. Сколько бы особей ни входило в ту или иную стаю, она тем не менее остаётся лишь микроскопической ча­стицей Мира. Свободный и счастливый человек принадлежит всему Миру, поэтому его место — за пределами всех стай. Или — во всех стаях (без единого исключения!).

Смешанные случаи

К примеру, Вы преподносите подарок, но не получаете ни горячей благодарности, ни даже простого «спасибо», а только критические замечания.

В этом случае сплелись: а) отсутствие ожидаемой реакции на Ваши действия и б) критика. Соответственно, надо анализировать его по пунктам Г6 и Г8.

Мы рассмотрели два вида при­чин, вызывающих гнев:

1) из-за «нарушения» чувства собственности;

2) вследствие гордыни.

Этим, к сожалению, перечень «оснований» для гневливости не исчерпывается.

Гнев из-за того, что нарушена осознанность дей­ствий (П.Д. Успенский).

Бывает такое: человек раздражается, когда замечает, что действует механически, машинально:

а) он сам;

б) кто-то иной.

Например, собеседник или сам человек отвечает как автомат — не вдумчиво, фактически не сознавая своих слов.

Почему человек вообще гневается в этом случае? — Веро­ятно, потому, что ему неприятно ощущать себя или другого роботом, механизмом.

Конечно, надо стараться жить пробуждённо, осознанно. До­биваясь сознательности в своих действиях, Вы перестаёте быть рабом привычек и заложником вчерашнего дня.

Однако если это временно не удалось, если Вы заметили механистичность, то в раздражительности нет никакого толка. Надо отметить факт механистичности и в дальнейшем попы­таться избежать этого. Такой подход более логичен и выгоден для Вас.

Гнев из-за того, что затронуты «запретные» те­мы, о которых Вы не хотите вспоминать.

Это относится к сло­вам, изображениям, прикосновениям и действиям.

Например, некоторые особи злятся, когда к их голове кто-нибудь притрагивается (такая реакция — чисто жи­вотный инстинкт). Отдельные люди, имеющие физические недостатки, не любят, когда по отношению к ним используется сло­во «инвалид». Встречаются индивидуумы, которые испытывают раз­дражение при виде обнажённого тела. И т. п.

Да, такие темы существуют. Запретные темы нередко про­тягивают свои щупальца из Вашего детства. И от них надо сознательно избавляться. Этого можно достичь двумя путями: анализом или многократным повторением запретного слова или воздей­ствия. Также может помочь профессиональный психолог.

К примеру, выяснилось, что Ваше запретное слово «го­мосексуализм». Когда его произносят, Вы хотите не слы­шать его, Вы раздражаетесь.

1. Попробуйте прояснить, почему это происходит.

2. Повторите это слово вслух 100 раз, про себя 1000 раз и напишите его 100 раз.

Не всегда запретная тема обнаруживается в явном виде. Не­редко она проявляется через какие-то ассоциации. В этом слу­чае надо попытаться нащупать корень проблемы, найти по­длинную занозу, а не фантомную боль.

Гнев из-за того, что нарушено какое-то другое по­ложение вещей, которое Вы считаете порядком или спра­ведливостью или даже просто привычным (обычным).

См. «Как справиться с гневом: общие принципы».

Можно особо выделить следующие доводы:

• а какая Вам выгода от гнева?
• люди не ведают, что творят;
• все существа — братья и/или сестры;
• Вы не желаете судить ни людей, ни обстоятельства, ни процессы, ни позиции;
• вспоминайте о недостатках гнева и преимуществах спо­койствия.

Что и как получено?

Далее будем анализировать причины возникновения гнева по такому параметру: «что и как получено?»

Не получил то, что хотел.

Например, комплимент. Или ответ на заданный вопрос.

А нужно ли Вам то, что не получено? Неужто оно надобно настолько, что ради него Вы идёте на разрушение своего физи­ческого тела, ускоряете приход смерти? Всё, что необходимо, у Вас уже есть (душа, внутренний мир). От остального не обязательно отказываться, однако не следу­ет связывать получение его с такими потрясениями.

Неужели, если Вы будете превращать в развалины ум, тело и душу, Вы получите это, а в противном случае — не обретё­те? Очевидно, что нет. Несомненно, что в спокойном и добро­желательном состоянии намного проще получить искомое, не­жели в озлобленном либо обиженном.

И всегда остаётся вопрос: а Вы выразили своё желание достаточно ясно и точно — так, чтобы его впол­не однозначно поняли другие?

Вы уверены???

Получил то, что хотел. Но не так, как хотел.

Т. е. «нарушен» процесс.

Например, долго, не вовремя. Или в сопровождении неподобающих слов либо же­стов. И т. п.

То, что требовалось, получено. Уже получено! Мудрое существо удовле­творится этим. Ведь абсолютно не выгодно, глупо тратить бес­ценную энергию на гнев из-за процесса, который уже завер­шён! Повлиять на него невозможно, поскольку всё уже в про­шлом! Отриньте эмоции, призовите на помощь разум. Поста­райтесь стать мудрым (конечно, это тяжело).

Не беситесь из-за ранга в стае, прекратите быть животным, станьте Homo Sapiens.

Получил то, что не хотел получать.

Например, «оскорбление». Раздражённый ответ. Не тот подарок, который ожидал на день рождения.

Опять-таки: то, что Вами получено, уже получено.

Если его можно вернуть, то спокойно отдайте, сопроводив чёткими комментариями, разъясняющими причины возврата.

Если же возврат неосуществим, то от гнева он возможным не станет. От раздражённости или обиды ситуация может только ухуд­шиться.

Обратите внимание: «оскорбление» вернуть невозможно. Его можно только принять (см. п. Г8 на стр. 58).

О гордыне см. выше.

О недостатках гнева и преимуществах спокойствия см. здесь.

Не хотел получать и не получил. Но впал в гнев из-за желания судить других.

Например, раздражение из-за того, что молодые лю­ди (старики, мужчины, женщины, дети, автомобилисты, продавцы, стюардессы, престидижитаторы, воробьи, слоны, молекулы, галактики, яблоки, чиновники и т. д., и т. п.) «неправильно» говорят (ходят, ездят, оде­ваются, поют, развиваются, стоят, говорят и т. п.).

Прежде всего, осознайте, что Вы судите. Судите! Не имея к этому ни опыта, ни полномочий, ни таланта, ни нужды. Судья Дредд имел хотя бы знания и навыки судейства, пусть даже своеобразные, а Вы???

Вы не Дредд и Вам вредно быть Дреддом.

Какой Вам толк от этого судейства, особенно, если учесть, что оно никому не нужно и приводит только к гневливости?! Других же результатов оно не даёт! Это вредная трата Вашего времени и энергии. Это противоречит Вашей подлинной при­роде, которая есть Любовь.

Осознав, что Вы судите, немедленно прекратите это безоб­разие и мысленно извинитесь перед «подсудимыми» за Ваши неправомерные действия.

Каждое утро и каждый вечер повторяйте себе, что Вы не же­лаете судить ни людей, ни обстоятельства, ни процессы, ни точки зрения. Ведь Вы не нуждаетесь в этом!